Los Gitanos García y La Mujer Verguda

Queridos amigos:

Extraños y entrañables son los caminos del destino, como extraño y entrañable era el camino de tierra de mi tía abuela Carmela, Q.E.P.D. Testigo de ello son "Los viudos del cortachurro de la vieja Carmela" que se reúnen todos los viernes en el Quitapena a recordar las hazañas que la veterana era capaz de hacer con la sola contracción de la dona de carne. Asi es mis queridos y queridas sodomitas, el vicio, las enfermedades venéras y los negocios con mi partner y gurú Mauricio Isra"ariel" me han hecho abandonar vuestra patria y aterrizar en los mares de España, como tantas veces en los bares de Av. España. Desde aquí les hablo, desde la pensión de Los Gitanos García, comandada por Luli García, alias "El choapino gitano" y secundada por la mala yerba de su hermano, Chrhistian "El marisqueador chilote" y su premo, Toño Olé "El amante andaluz". Los estragos queridos amigos empezaron al llegar su prema del profundo sur, Francesca Oviedo, conocida en el mundo del hampa chilote como "La Mujer Verguda". Os envio una fotografía de nuestra primera noche juntos, cuando departiendo entre copas de grapa y absenta, (para unir aún más a los pueblos) le enseñé orgulloso mi bastón criollo, (conocido en las grabaciones de los Juzgados por un lamentablemente incidente acaecido con un animal indefenso) ¡ Cuál fue mi sorpresa cuando la damisela se levantó la falda¡ Y no fue suficiente con amenazarme con su descomunal garrote, sino que al momento ensartó a un indefenso gallo que se cruzó en su camino (hostia, una yegua es un animal fuerte ¡Pero un indefenso gallo¡) Como pueden imaginar mis queridos lectores ¡Ese día conocí por segunda vez el amor¡ (la primera vez fue en mi infancia en un inolvidable menoige au troix junto a Maximo Chandía y Jaimito Torres) ¡Encontré al fin mi PollaTiesa gemela¡ Desde ese momento paso mis días en las playas nudistas de andalucía, jugando a las paletas de carne junto a mi doncella, a comernos el cuchuflí a media tarde, a ponernos bandanas y aros sobre la criollita y a hacer pollo al palo con nuestra querida mascota el "Gallo Claudio". Os envío una polaroid (hostia chavales, está al comienzo) de mi doncella (recién rasurada para un comercial millonario de afeitabick) y nuestro querido Gallo Claudio, que a estas alturas más que una mascota es un verdadero hijo, a quien a-pollar y querer. Hermanos míos, os dejo. Al parecer la guazamaya se me ha insolado una vez más.

Os dejo con las sabias palabras del filósofo griego Cristianópolus Hidalgópulus, recitadas etilicamente en un paradero de nuestra querida Recoleta.

"A caballo regalado no se le miran los dientes, ni la mandíbula cuadrada, ni la manzana de Adán..."

Os ama, os quiere, os adora, vuestro fiel servidor, El Dr Juan Lapolla Estátirribledetiesa.

PALABRAS VERANIEGAS CONTINGENTES

Chavales:

os envío una polaroid de mis merecidas vacaciones, descansando de una noche de juerga donde abundaron las delicias que ya son plato fijo dentro de mi sofisticado y guarro menú sexual, como el mítico Canapé Nigeriano (después de dar a vuestra damisela una generosa ración de cogote de pavo por vía anal, introducir el cipote en su boca con la cabeza cubierta de un atractivo tono cafesoso producto de sus propias heces. Inmejorable manera de que vuestra hembra se inicie en el camino de descubrimiento de si misma, la sanación del espíritu y las amigdalas a través de la ingesta de su propia salsa, de su propio elixir) el aplauso israelita (vejación sexual algo en desuso por estos días debido a la nefasta fama adquirida por el pueblo judío a punta de bomba, incluso penada con el decapitamiento del cipote en algunos países musulmanes. A no extrañarse si la fémina de turno les dice horrorizada "Ahh, no. El aplauso isralita no. Pero el Palestino Triturador, ese si que si") el siempre bien ponderado Trombón (dejad a un lado los prejuicios homofóbicos tan característicos del macho chilensis y deje que la reina pose sus labios sobre la superficie rugosa de vuestro asterisco y saque la Mail Davis que habita en su interior y sople con todas sus fuerzas por la ranura pestilente hacia sus adentros. Eso, acompañado de un cadencioso ordeñamiento de polla lo dejará con los huevos henchidos de aire fresco, cual pelota de playa, y el arrolado liberado de vuestra leche de guerrero veraniego). Queridos e ingratos amigos, tan poco dados a verter vuestra opiniones en esta página (ocupados en verter vuestro jugos a todas horas ¡Guarrillos¡). He aquí las señales de humo que os envio. En tiempos de erecciones electorales y cambios de mando os dejo con la mítica frase dicha por George Clinton, primer presidente funk en la historia de América (especialmente dedicada a todas las damas de chocho amplio que paseen sus sabrosos culitos por el litoral central, por estos días mi habitat natural) "No se pregunten que puede hacer por ustedes el Dr Juan Lapollatiesa. Pregúntese que pueden hacer ustedes por el Dr Juan Lapollatiesa"

CABROS ¡¡CUIDADO CON LOS RAYOS ULTRAVIOLENTOOOOS¡¡

Papurris, papás:

ustedes que me ven aquí, más feo que el asterisco de Chucky "el muñeco diabólico" con contracciones después de una semana a punta de chicha de semen y anticuchos de caca en la fonda de Spiniak "Mi palo encebado" tienen que saber que en un tiempo fui el perro más bello y firulais de todo Cachagua, Zapallar y sus alrededores. Era la envidia del perro Cosita y la perra de su dueña, Paulina Mimame Elcardumen. Tenía más minas que el perro abacanado de Lipigas y el Scobydoo juntos y era el gurú espiritual del perro Lenteja. Exposición de perros que había ahí estaba yo, dandoles la torta a los otros perros, me iba con todas las medallas y las perras pa la casa y me pasaba la noche entera perreando a lo perrito, tirando el quiltro al agua como un maldito perro. Pero todo cambió un día que quise entrar en contacto con las clases bajas y me fui a dar una vuelta por Cartagua Bice. Esa mañana conocí al Hematoma, al Pasa-que-te-piso y al Comenunca y después de unas garrafas y unos six pack de tonariles nos echamos a tomar sol. Desperté tres días después convertido en la gueá fea que soy hoy día por culpa de los rayos ultraviolentos. Asi que sigan mi consejo cabros y echense bloquedor solar, que con el manso hoyo en la capa de ozono (sólo comparable al hoyo de la Zapallito Italiano después de unas cuantas repasadas del Dr Juan Lapollatiesa) quizás se tiren al sol siendo Brat Pisssss y se despierten siendo el poeta de Morandé con Compañía o quieran broncearse la nutria pa envolérsela en una guayabera y tirar pinta y al despertar la tengan tipo salchicha-pulpo de asado reguetonero del Club Hípico.

MERRY CHRISTAMS CAPULLOS

Queridos lectores: como bien saben se acercan las fiestas, fechas tan propensas al amor fraternal y a todo tipo de enfermedades venéreas. Asi que como primer consejo del día les sugiero envolverse el regalito antes de ir a ensartar a las pascueritas y pascueritos, (también va para ustedes guarros, que de seguro están pensando en ensartar a capela a los renos y posiblemente también a los enanos) la madrugada de noche buena y si eres fémina, exigirle al intento de semental que se envuelva el adminículo en alusa plas. Ahora, si lo que te gusta son las navidades extremas, aplícale tu misma una capa de esas largas velas rojas sobre el cipote, para así protegerte y eliminar de cuajo esas indeseables enfermedades y todo tipo de amiguillos como ladiñas, pidulles y alimañas, que de seguro tu macho carga en su frondoso matorral, o árbolito de pascua. Piénsalo así, el muy care raja se pasa 364 días intentando tirarte los espermios en la cara o en la boca ¿No es justo que por un día tu le cubras de esperma ese lapiz de leño venido a plumón, ese poodle toy venido a grandané? Tal como todos los años he recibido un particular saludo de Noche Buena, cuyo autor esta vez lo ha extendido para ustedes, mis queridos discípulos y lectores. Sin alterar su contenido paso a exponerlo y un poco más arriba les adjunto las dos últimas fotografías tomadas a su creador. Una en su último trabajo conocido, como Reno Psicodélico en la Plaza Puente Alto y la otra, extraída de las páginas sociales de la Revista Caras, en la fiesta organizada por Mery Rose Mcgill para reunir a la cream de la cream de la socialité santiaguina. Sin más, se despide vuestro gurú y personal trainner, el Doctor Juan Lapollatiesa.

MERRY CHRISTMAS CAPULLOOOOOOS:

El asunto es simple. Se acercan las fiestas. Vas a abrazar al perro y hasta el perro te ofrece un combinado y cuando menos lo piensas se acabó la fiesta y estás abrazado a la taza del water antes de salir a perderte en las calles como un poseído, como un maldito reno de nariz roja expulsado de la manada.
El asunto es simple. Se acercan las fiestas y los nervios, los cables de tu sistema eléctrico, comienzan a fallar.
Suena el teléfono:
- Aló.
- Hola, soy el copete. Te estoy llamando porque...
Cuelgas el teléfono y huyes, pero no hay donde huir. Atraviesas el jardín y ves a la abuela envuelta en una desteñida musculosa de Guns and Roses cantando himnos irlandeses con una petaca de whisky en la mano. Sales a la calle y en todas las esquinas el alcohol se te ofrece, como la más fácil de las rameras. Botillerías, gigantografía en tres D, cervezas sudorosas que te observan desde las alturas pidiendo ser tomadas: la ciudad como una botella nauseabunda. Tapas tus ojos para no ver y caes, ruedas por las calles pidiendo ser ajusticiado, pero sabes que aparte de mirarte con ojos de mal bicho, ninguno de esos malditos abstemios te va a dar el tiro de gracia, que sólo uno como tú puede hacerlo.
Sueñas y tiritas ¡Cómo tiritas¡ Sueñas que a tu mujer la penetra un negro con la verga de treinta y cinco centímetros. La oyes chillar y corress en su auxilio, pero su mirada inyectada en sangre te detiene. Tu mujer no quiere ser rescatada. Sueñas con hombres apuñalando a otros hombres, con hombres lamiendo puñales negros de treinta y cinco centímetros que rasgan sus lenguas y garganta, que eyaculan litros de cola de mono mientras cantan villancicos.
El asunto es simple: se acercan las fiestas y no quieres saber nada del Viejo Pascuero, ese gordo cabrón venido desde el Polo Norte a joderte la vida, a obligarte a gastar dinero que no tienes en regalos que no quieres dar, a cambio de regalos que no te interesa recibir, y sin saber cómo, terminas con un par de calcetines con rombos y un marco de fotos en la mano. Con un pedazo de pan de pascua duro en la boca que perfectamente podría ser una verga por lo mal que te sabe.
El asunto es simple: si sobrevives a las putas fiestas tienes 364 días para descansar, para echar a remojar los nervios antes de que el Gordo Cabrón ese vuelva a joderte la vida.

EL LUSTRADOR DE POLLAS

Queridos y viciosos amiguillos:

Es un honor presentarme ante tan respetable y callosa concurrencia. Mi nombre es Germán Flinfla, también conocido en gran parte del territorio nacional y en los medios de comunicación como El Ordeña-pollas. A pesar de haber asistido a un colegio de curas, donde las ostias y la pedofilia eran pan de cada día, debo reconocer que lo único que aprendí en la misa e hice mío, atesorándolo para siempre en mi tierno corazón, fue eso de “Ama a los otros como a ti mismo” Así que como pasaba mis días amándome frenéticamente a mi mismo hasta seis veces seguidas en el baño de mi casa, decidí extender esa mano cristiana a los otros, tender una mano caritativa a esos pequeños cervatillos, que paseaban cargados de sueños y espermatozoides por el patio, una mano que los aliviara en ese dolor del alma y el escroto que todo adolescente sufre, o “adolesce” en silencio. Desde ese día pasé mis recreos dedicado a la caridad en cuerpo y alma, a amar a los otros como lo hacía conmigo mismo. Así se fueron los mejores años de mi juventud, tendiéndoles una mano a la fila de escolares desde quinto básico a cuarto medio que se congregaban con los ojos desorbitados a esperar que mi mano los liberara de sus pensamientos impuros, de la leche de guerrero que amenazaba con rebalsarse de sus jóvenes cipotes. Así pasaba mis días, tomándole la cola al diablo que asomaba venosa desde el cierre del pantalón de cada uno de esos corderos de Dios y estrujándola y sacudiéndola con energía al ritmo del hits de los Prisioneros “El baile de los que se la soban”, hasta dejar purificados y sonrientes a esos pequeños alfeñiques. Con los años quise extender esa mano amiga, ese consuelo de los desheredados y abandonados al resto de la sociedad e instalé mi puestito aquí en el Paseo Ahumada, al lado de los lustra botas. Al principio me miraron feo, pero no pasó ni media hora cuando ya tenía una cola de lustra botas delante con la nutria erguida, con el sable desenfundado y dispuesto para la liberación. Incluso estos días ha venido el conocido director nacional Silvio Cayosas, quien prepara su nueva película “El arrollado místico” inspirado en mi historia. Así que ya saben, si se dan una vueltecita por el centro, dense un gustito y pasen donde Germán Flinfa, único Lustra Pollas autorizado por la ilustre Municipalidad de Santiago,


Germán Flinfla 7- 4352187
"Por sólo una gambita les dejará la polla reluciente y ordeñadita"

DESDE LAS SOMBRAS

Muchachiooos:

Os pido disculpas por la larga temporada de ausencia, por dejarlos a la deriva con sus buenas hembras sin los consejos sexuales del Dr Juan Lapollatiesa, sin saber que hacer con esa hermosa frutera que las patronas les ofrecian día a día, pero he sufrido lo que los viejos crack de Mapocho llaman "La porotada genital". Todo partió una tarde primaveral, cuando el viento en el rostro, las hojas en el pelo y el exceso de leche en los huevos me llevó a dar una vuelta por un topless de Mapocho. Una vez adentro, y aún sin decidirme si lo que me apetecía era el siempre bien ponderado "Ñeeeeee...", un Canapé Nigeriano o el Beso de Samuel Etó, me di cuenta que como hombre tradicional que soy iba a optar por un polvo a la antigua, tirar el quiltro al agua y ver si salía a flote. El error es que tiré al quiltro sin salvavida de latex y a los dos días un pequeño "poroto" me salió del escroto. Desesperado llamé a mi gurú sureño, experto en bukakes y enfermedades venéreas, Panchoker "Gonorrea" Oviedo, el que me dijo con horror que padecía de la temida "Porotada genital". Dicho y hecho, horas después mi escroto estaba cubierto de porotos fucsisas y desde el colgaban infinidad de tiras de piel, similares a las "riendas" del famoso plato criollo. Hoy paso mis días en cuarentena, gastando sueldo y espíritu en un tratamiento lingual curativo que consiste en sesiones de alrededor de cuatro horas de lamemiento de gónadas a cargo del conocido cuarteto peruano "Las cata falos de Huañuco", las que intentan salvar con su saliva curativa este verdadero monumento nacional que es mi cipote, el que de no volver a funcionar de seguro pasará a ocupar un lugar privilegiado dentro del Museo Natural, junto al Aterisco del Milodón y la Mantaraya Constrictora de la Abuelita Mística. Así que ya lo saben, no desesperéis, porque el Sensei del arrollado de vena, el Chacal de la sopaipa ha vuelto para daros sus sabios consejos.

PONCEAME PONCIEKEEEEEE